Читать онлайн книгу "Две недели лета, три года зимы"

Две недели лета, три года зимы
Артем Александрович Макаров


Любовь – это поиск своего спутника. Любовь – это отдать всего себя и не взять ничего взамен. Любовь – это космос. Герой этой книги ищет именно такую любовь. Влюбляясь и теряя снова и снова, падая после каждого раза всё больнее и ниже. Пока не встречает старика, который показывает ему другие направления в поисках такой любви. Но правильные ли они? Содержит нецензурную брань.





Артем Макаров

Две недели лета, три года зимы





От автора


Мы всегда будем задавать себе один и тот же вопрос. А что такое любовь? Чувство, явление, или химическая реакция в мозге? Почему люди посвящают этому стихи, песни, картины, фильмы, книги? Почему радуются этому чувству и в то же время страдают от него? И что это такое, настоящая любовь? Нет, не та, что надевает различные маски и называет себя отношениями, влюблённостью, браком, сексом. Не та, что заставляет девушек рыдать в подушку, а мужчин совершать поступки, геройские или ужасные. Другая. Та, что открывает сердце, и заставляет его быть счастливым, даря это счастье ближнему и окружающим, ничего не требуя взамен. Коэльо называл её вселенской. Я другого названия, к сожалению, не придумал, поэтому в строках этого романа буду называть её так же.

Это не мыльная опера, не женский роман, не биография. Это мой поиск. Попытка найти себя, раскопать поглубже свою душу, и понять кто же я, и что за любовь я испытывал в своей жизни. Герои книги почти все реальны, но дабы не обижать своих близких, благодаря наблюдениям за судьбами которых, и родилось это произведение, я скрыл их под чужими именами. Хотя это не поможет избежать обид в мой адрес.

Не знаю через какое время эти строки выйдут в свет. И выйдут ли вообще. Не знаю, сколько человек их сможет прочитать. И прочитает ли кто вообще. Слово за словом, строчка за строчкой я познавал себя в этой книге. Познавал любовь. А посвятить свой первый роман я хотел моей супруге Лиде, благодаря которой я увидел этот мир абсолютно с другой стороны, и познал настоящую вселенскую любовь в нём.




1 глава


Я волновался, дёргая ручку двери, а ключ в замке предательски не хотел поворачиваться. Ладони потели, ноги сводило судорогой. Рядом со мной стояли ещё сорок, а то и пятидесят студентов. Такого испытания я не ожидал. Мои первые лекции и сразу при такой большой аудитории. Первые пары в новом институте. Первый серьёзный опыт. Молодой преподаватель – лёгкая закуска для студентов. Его всегда можно задавить психологически, или, в крайнем случае, с ним всегда можно договориться.

Наконец замок поддался и дверь открылась. Я пропустил ребят вперёд и зашёл за ними следом. Затем подошёл к кафедре, достал приготовленные конспекты, что я писал от руки весь вчерашний день и ещё полночи, и подождал, пока все усядутся. Лицо горело, и я прекрасно чувствовал это.

На меня смотрели десятки глаз. Кто-то с улыбкой, кто-то с удивлением, а кто-то с равнодушием.

– Зовут меня Артём Александрович, – наконец, после некоторого молчания я начал лекцию, – и я буду вести у вас «экономику предприятий».

Взяв кусочек мела, я написал свою фамилию и инициалы на доске. Кто-то сразу же полез в телефон, чтобы найти меня в социальных сетях «в контакте», или «фэйсбук».

Вдруг раздался голос с задних парт:

– Симпатичный.

Я повернулся и покраснел ещё больше. Кто сказал это, я не слышал, и постарался не придать значения сказанному. Подумал, что издеваются над молодым преподавателем, старшекурсникам это свойственно. Хотя, в глубине души, мне хотелось верить, что тот, кто это сказал действительно так думает. Самолюбие и ЧСВ – вещи прихотливые.

Далее я рассказал о своих требованиях на занятиях и на экзаменах, и начал лекцию…

…Экономика – очень интересная наука. И не техническая, и не гуманитарная. Требующая скорее аналитического склада ума и немного творчества. О том, что её до конца не понимает ни один экономист мира, я начал догадываться позже. Это не физика и не математика, и все законы, что придумывались Смитом, Марксом, Кейнсом не работают сейчас. Большая часть их просто бессмысленна. Как наука она вроде бы и живёт и в то же время уже давно умерла. Потому что рынок варится в собственном соку. Дефолт, инфляция, монополия, олигополия, деньги, безработица, конкуренция, индекс «Dow Jones» и всё прочее, лишь обычные термины, которые знают не все обыватели, но овладевший ими, вполне может считать себя экономистом. А если и корочку о высшем образовании при этом иметь, то вообще всё шоколадно. Расчёт на бумажке положительной рентабельности организации далеко не факт, что твоя фирма будет на плаву. А рост курса зарубежной валюты далеко не показатель того, что твоя страна в кризисе, и национальная валюта подвержена гиперинфляции. Всё это лишь игра. Управляемая хаотичная игра. Со своими фишками, которые нам не понятны. Неси умную чушь и верь в неё – вот главное правило экономиста. А люди съедят и не подавятся. Говори, что в стране растёт ВВП, тебе будут аплодировать, и неважно, что большая часть людей голодает по какой-то причине. Ведь люди не понимают, что такое ВВП, но видимо это то, что поможет избежать им голода. Говори, что уровень инфляции снизился на один процент, благодаря грамотной политике Центробанка и тебя будут носить на руках, забыв про то, что цены на продукты как росли, так и растут. Чем умнее будет речь, чем больше в ней непонятных терминов и цифр – тем грамотней экономист. И неважно, что он и половины не понимает из того, что говорит. А ведь и Нобелевскую премию получит ещё за свои слова. Миром правят деньги, которые уже давно живут параллельно от экономики, своей жизнью. А если бы экономика, хоть как-то влияла на них, все экономисты были бы миллионерами.

Так почему я получил диплом экономиста тогда? Во-первых, я не знал, что экономика это всего лишь иллюзия, я думал, что полученные знания можно легко приложить на практике в любой фирме. Никто же при поступлении не говорил, что всё так быстро в этой жизни течёт и всё в ней меняется, в том числе и экономика, а во-вторых, в семнадцать лет молодой парень с ветром в голове, может ли он осознанно выбрать профессию? Одно я понял точно. Несмотря на своё необдуманное решение, я угадал с выбором своего будущего рода деятельности и своего университета. Если бы я попал в Педагогический, или, скажем, Лесотехнический университеты, разве бы я стал, тем, кем я стал? Разве бы я встретил тех людей, которых встретил? Не знаю. Никто не знает. Но одно я скажу точно, я попал в ту струю, о которой мечтал.

И вот я стоял перед большой аудиторией, рассказывая про организационно-правовые формы предприятий и фирм. На меня смотрело пятьдесят человек, большая часть из которых красивые девушки. Разве не этого я хотел? Выступления перед публикой, внимание, и польза от твоего труда. Польза, которую ты понимаешь позже. Твой труд – благо…

… – Существует два типа акционерных обществ: открытое и закрытое…

– Артём Александрович, давайте перерыв сделаем? – произнёс кто-то с задних пар.

– Хорошо, – согласился я. Перерыв был необходим и для меня, в горле ужасно пересохло после почти полуторачасой лекции, и говорить больше не было сил.

Я надел куртку, взял пачку сигарет, зажигалку и пошёл на улицу, чтобы пустить отраву в свои лёгкие. Кто-то последовал моему примеру, кто-то пошёл к кофейному автомату, кто-то остался на месте, чтобы прикончить начатый «Твикс», а кто-то глазами начал пробегать по записанной только что лекции.

За сигаретой как-то проще думается. Пять минут, пока она тлеет, ты то впускаешь в себя никотиновый дым, то выпускаешь. Нервы успокаиваются, мозговая деятельность увеличивается. Ты анализируешь всё случившиеся с тобой, начинаешь обдумывать план дальнейших действий. Минус – голос садится. Но это не страшно, для связок всегда можно сделать глоток воды.

Вычитав три лекции, я сел в свой «Фиат» и поехал домой. Первый блин не вышел комом, и всё прошло вполне удачно.

Я постепенно втягивался в новую для себя работу. Студенты радовали. С ними можно было, и пообщаться и посмеяться и даже посекретничать. Благо возраст мой по меркам преподавателя, можно сказать юный. Они воспринимали меня как друга, а я как друзей принимал их. Сам только-только со студенческой скамьи. Зачем лютовать? Строить из себя злодея, забрасывать домашней работой, контрольными, самостоятельными?

Кто-то из них и «В контакте» меня добавил. Мой круг общения расширялся. А популярность, в особенности среди женского пола, льстила.

И вот первая командировка не заставила себя ждать. Северный город Сургут. Денег ужасно не хватало. Я уже отчаялся и подумал, что всё зря, и кроме новых знакомств эта работа мне ничего не даст. Но вот меня стали замечать. Сначала в другой институт пригласили, а теперь и родной Экономический предложил поездку. Я с радостью хватался за что-то новое. Это прекрасная возможность зарекомендовать себя… ну и встретить свою любовь, которая меня, к сожалению уже два раза подвела. Если после первого раза я в ней не разочаровался, то после второго усомнился в её существовании как таковой.

Раньше, работая в приёмной комиссии оператором, я познакомился с девушкой из Казахстана. Миланой. Милая, спокойная, добрая. Прямо ангелочек. Всё началось как у всех. Люди называют этот период конфетно-цветочным, а душевное состояние – «бабочками в животе».

Мои первые серьёзные отношения. Дикость, 21 год, а всё, что до этого было, можно считать детским садом, любовь-морковь и ничего кроме подъездных поцелуйчиков. Я своей девственности уже стесняться начал. Что со мной не так? Ладно, до 17 крайняя плоть закрывала головку, и отсутствие секса было даже к лучшему. Врачи обрезали мой член и сделали всё как надо. Почему последующие четыре года секс тоже отсутствовал? Не знаю. Но Милана должна была стать для меня первооткрывателем в половой жизни.

Пока ещё до этого было далеко. Сперва, всё как полагается: прогулки по городу, держась за ручки, цветы, кино, подарки, романтика, поцелуи, кафе, признания в любви. Я познакомил её со своими друзьями, потом родителями, а она меня со своей мамой. И я поверил в то, во что верят все люди в своих первых отношениях: в их вечность и непоколебимость. Кажется, что ничего не сможет разрушить это счастье, ведь есть любовь, а это главное. Но все люди слегка сходят с ума от влюблённости и забывают о таких мелочах как другие самки и самцы; быт, который, как известно, порушил много лодок любви; характер, который у некоторых бывает на редкость дерьмовым, что, ни одна любовь не спасает. Но пока я наивен, влюблён, а мой член ужасно хочет кого-нибудь, кроме правой руки, с которой у него связь лет так с тринадцати-четырнадцати.

Мы уже и спим вместе, но пока всё культурно, а предложение заняться любовью даже оскорбляет Милану. Я уже, грешным делом, подумал, что она девственница, и даже обрадовался этому факту (наивный дурачок). У девушек это называется «грамотной игрой в переодевание». Оденься в белое, надень маску, сделай из себя ангела, и ты скроешь от наивных мальчишечьих глаз самую развязную блядь. А я ещё обиженного ангелочка в зоопарк сводил, за своё «неуместное предложение». Ну да Бог с ним, рано или поздно это произойдёт. Не возможны в наше время отношения без секса. Эту истину знал даже девственник.

И вот день рождение. Моей любимой Милане исполняется 18 лет. Студенческое общежитие. Мы вдвоём в комнате. Салатики, закуски, сок, цветочки. И вот поцелуй, страстный поцелуй. Её футболочка от легкого прикосновения слетает с тела, а за ней следом шортики, и наконец, трусики покидают милую попу хозяйки. Моя одежда неуверенно, но тоже покидает тело. Мы голые. Чудо вот-вот совершится.

– Ты готова?

– Да.

А то ты, дурак, сам не догадался. Ведь твоя рука там уже побывала и чувствовала, как там влажно.

В дело вступает язык. Неумелые движения где-то в области клитора. Там, не там, уже не важно. Главное делать то, что видел в порнофильмах. И вот в моих руках презерватив. Неумелые движения и упаковка на полу, а заветная резинка в руке.

«Ты знаешь, куда его натягивать. Блять, не та сторона. Вот, то, что нужно». Резкое неумелое движение и мой член уже в Милане.

– Не так резко, мне больно, – шепчет она.

– Извини (откуда мне знать, как это делается, я же в первый раз, попал и ладно).

Несколько неискусных тычков. По-моему, что-то не то, я ничего не чувствую. Или я не туда вставил, или это проклятый презерватив не даёт прекрасным ощущениям прокрасться в область моего паха.

– Милана, давай поменяем позу?

– Хорошо, – соглашается ненаглядная.

Внутри всё колотится. Ведь это так для меня страшно. Что-то новое. Голова думает только об одном: «не облажайся, мужик, только не облажайся». И пока Милана из-под меня перебиралась на меня, мой солдат без команды «вольно», упал. Что я только не делал, но солдат уже не хотел слушаться.

«Приплыли», – подумал я.

Это позор. Надо ж так облажаться. Первый секс и такой облом.

Несолоно хлебавши, я поехал домой. С мыслями, что это вообще было, потерял я, наконец, девственность или нет? Так или иначе, я не кончил, значит, ничего не было.

По пути я звонил подругам, спрашивая советов, как быть в такой ситуации, что это вообще такое. И успокоился на том, что во всём виноват презерватив. Ведь стояк у меня есть – значит со здоровьем всё в порядке.

Ровно через неделю мы встретились уже на моей территории. Я настраивал себя как мог. Даже презервативы взял тонкие, чтоб чувствительности не мешали. Вино, фрукты, поцелуи кровать… и, вот оно! Я снова вставил, на этот раз всё как надо. Но неделя воздержания сказалась. Я кончил очень быстро. И, тем не менее, кончил. Я не девственник! Слегка вспотев, я лег на спину, чтобы отдышаться и восстановить дыхание. Но затем снова поцелуи. Она течёт, а он стоит. Всё-таки неделя без мастурбации – это круто. Я снова вставил. На этот раз, нагнув любимую раком. Я имел её. Да, это уже не было занятие любовью, это был настоящий трах. Животный трах. Собачья поза. Я бил её по заднице, параллельными поршневыми движениями трахая самку. А эта сука стонет от этих движений. Прелюдии закончились, теперь только трах. Да, это здорово! Наконец-то ты мужик! Затем душ. Дружка нужно помыть. Он молодец, не подвёл. Но, что такое? Ему мало. Он стоит, он хочет ещё. И ты трахаешь её снова и снова, в третий, в четвёртый раз. Трахаешь по полчаса, по часу, без перерыва, имея её в пяти, шести позах за один акт. Имеешь так, что болит всё, пресс, член и её вагина. Но это уже издержки (выражаясь экономическим языком). Довольны все.

Результат не заставил себя долго ждать. На следующее утро она буквально не слезала с меня. Милана хотела, чтобы я проникал в неё снова и снова. Вылизывал её промежность, засаживал член как можно глубже, имел её в разных позах, ласкал, а потом снова засаживал. Но ведь мужские силы не бесконечны, даже в таком возрасте. Тогда я впервые сексуально насытился. Хотя бы неделю без секса. Мои пустые яйца должны набрать сок.

Мне пришло осознание того, что секс это самое прекрасное, что есть на земле. Секс – это блаженство, это маленький кусочек рая, к которому хочется возвращаться снова и снова, снова и снова. Он как наркотик. Ты подсаживаешься на него, а приняв новую дозу через время, организм требует повторения. Женская промежность, как игла для твоих вен. Это самое красивое, что когда-либо видели мои глаза, самое вкусное, что когда-либо пробовал мой язык, самое приятное, что когда-либо трогали мои руки. Смотреть на неё, целовать и трогать это чудо природы я мог часами. И в то же время она является страшным оружием. Перед ней невозможно устоять. Стреляет прямо в сердце, без пощады и без права на жизнь. Стоит её только увидеть, даже подумать о ней, всё. Желание бурлит, температура поднимается, а кровь из головы переливается к хозяину мужчины – его достоинству, поднимая его как парус при появлении ветра. Я даже начал задаваться вопросом, а женщины также думая про мужской член, приходят в сильное возбуждение?

Я уже не мог просто спать, когда Милана была рядом. Моя рука тянулась туда, а член как по команде вставал. И мне хотелось её. В три часа ночи, в шесть утра. В любое время, когда она была рядом, или когда я просто думал о ней.

И мы начали заниматься сексом при любой возможности, в любом месте, в любое время. По два, а то и по три раза в день. У меня дома, у неё в общежитии, в кинотеатре на каком-то скучном мультике, и даже в университете, в аудитории, куда в любое время мог кто-нибудь зайти, она дрочила мне, получая от этого несказанное наслаждение. Я не думал головой, за меня думал мой член.

«Дорвался до женщины», – говорил я про себя.

Секс начал сводить меня с ума. Я разговаривал со своим членом, как с лучшим другом. На тот момент он был мне ближе всех. Товарищ, соратник, брат, помощник. Я даже дал ему имя (заморачиваться не стал, назвал так же, как родители назвали меня). Начал смотреть больше порно и обучающих видео, чтобы доставить своей мадмуазель максимум наслаждения. В ход пустил не только язык, и член, но и пальчики, а потом приспособился орудовать ими параллельно, релаксируя максимально возможное количество точек. Через пару месяцев мы испробовали всё, чему учила Саша Грей, Лаура Сенклер, Тори Блэк и другие актрисы ХХХ-жанра. Даже к лёгким элементам БДСМ перешли. Типа привязывание к кровати, завязывание глаз, лёгкие шлепки, укусы интимных мест.

Единственное чего мне не хватало – это минета. Милана ни в какую не соглашалась его делать. Но потом не устояла и от этого. Когда доводишь девушку до оргазма, она заглотит твой член, и даже будет причмокивать от удовольствия. Сосала она, конечно, отвратно, видимо отсутствие опыта сказывалось, но на тот момент я был доволен и этим. Всё же что-то новое.

Секс сексом, это всё прекрасно. Но как начало выяснять моё неопытное сознание, что не только сексом единым сыты душа и организм. Мужчине помимо секса нужны и другие вещи. Начнём с того, что мужчина должен быть уверен в своей второй половинке на все сто процентов. Чтобы даже мысль о её измене не могла проникнуть в его голову. Это первостепенная задача девушки, даже не задача, а скорее хитрость – убедить тебя в том, что только ты нужен ей, а все остальные жалкие обезьянки по сравнению с тобой – альфа-самцом. Иначе просыпается недоверие. Могу сказать откровенно, что его-то как раз у меня к Милане и не было. Если скажем, она вечером, была в общежитии, и не брала трубку, находясь, к примеру, в душе, моё больное воображение уже показывало картинку, как её имеют там трое. И так каждый раз. А это постепенно убивало наши отношения. Хотя на первых месяцах секс компенсировал недоверие с лихвой, в последующем оно нарастало как снежный ком, ведь мы не разговаривали об этом, и не пытались спокойно решить эту проблему.

Ссоры между нами проходили всё чаще и чаще. По два, а то и по три раза в день. И каждый раз они были всё ожесточённее. Даже, если и в мыслях Миланы не было того, чтобы мне изменять, человечек, сидящий у меня внутри, говорил об обратном, сверля каждый день мой мозг буравчиком. А я в свою очередь проделывал это с мозгом Миланы.

Чтобы не быть голословным, приведу пару примеров, а уж читателю судить, прав был человечек внутри меня или нет. Первое, это вечерние звонки от парней (не наших общих знакомых). Второе, утверждение о том, что она хочет и будет знакомиться и общаться со всеми лицами мужского пола, потому что она так привыкла – явно не ведёт к тому, чтобы я ей доверял. И третье, пожалуй, ключевое. К ней приезжает якобы друг, и якобы голубой, и живёт у неё в общежитии в комнате только с ней вдвоём целую неделю. И какой должна быть реакция, если я этого гомосексуалиста вообще в первый раз вижу? Может и друг, а может и трахаль. Я ж не знаю, возможно, ей моего маленького друга уже мало.

Идём дальше. Мужчина хочет видеть в женщине настоящую мать своему потомству, а себе хозяйственную жену. Позвольте вас спросить, девушка, которая встаёт в два часа дня, не умеющая сварить элементарный суп, может таковой являться? Вы скажете, она ещё маленькая. Моя мама вышла замуж в её возрасте. Не говорите мне про другое время и про восемнадцать лет. В девушке должна быть любовь к домашнему очагу, уюту и материнству. В девушке, которая хочет завести семью. Если она по своей природе свободолюбива, то ей это не требуется. С такими просто секс и никаких обязательств в верности. Я об этом не задумывался до одного прекрасного дня. Когда я встал в выходное воскресенье в одиннадцать часов (нормальное время для выходного), она спит. Попил чай, принял душ, она спит. Сходил на выборы, отдал голос какой-то партии, она спит. Пришёл домой, начал готовить, она спит. Почистил картофель, другие овощи, порезал мясо, смешал всё это в горшочке, залил водой и поставил в духовку, она спит. Лёг смотреть телевизор, она спит. И тут я представил: «Вот время половина третьего, покушать нечего, у нас ребенок, который до полтретьего успеет десять раз проснуться, уснуть, поесть, покакать и прочее. Его подгузник будет полон, живот пуст, а эта «курица» будет дрыхнуть. Я прихожу с работы часов в семь, уставший и голодный, в холодильнике шаром покати, на плите пустые кастрюли и сковородки, а она такая: «извини, милый, целый день с малышом, ничего не успеваю». А я: «конечно, дорогая, я сам себе что-нибудь приготовлю на скорую руку». Иду готовить, затем часов в десять стирать одежду и не спать до полдвенадцатого, пока эта проклятая машинка не простирает всё моё белье. И ближе к двенадцати засыпать без задних ног, без желания поласкать малыша».

Меня передёрнуло от одной мысли про такую жизни. О, здравствуйте, она встаёт. Я говорю ей об этом, о своих мыслях, о том, что ей хоть чуточку нужно разбудить в себе хозяйку. Может она задумается, а вместо этого очередной скандал. Кто виноват? Естественно я, ведь это я трахаю ей мозг.

Всё это примитивные запросы. Но и я на тот момент был примитивен в отношениях. Я ещё не знал, что такое настоящая любовь. В чём её отличие от влюбленности. Что такое крепкие отношения и на чём они строятся. Это я начал приобретать с опытом, с другими девушками. Но пока у меня была Милана. И я старался закрывать глаза на её недостатки, думал с возрастом к ней это придёт. Ведь я люблю её (ну так я предполагал, ведь сравнивать толком не с чем). Делал для неё всё, что позволяли мои скромные студенческие ресурсы. Устроился на работу, чтобы чаще её баловать. Но происходит то, чего я меньше всего ожидал. Она бросает меня. Пишет, что любовь видимо, прошла и нам нужно разойтись.

Я, списывая это на разлуку с мамой, прошу Милану одуматься. Даже неделю паузы взяли. Но всё напрасно. Контрольная встреча в кафе, где когда-то я признавался ей в любви, расставила все точки.

Всё трагично, как в поэмах Шекспира. Сердце молодого поэта разбито, и я готов покончить с собой.

– Я люблю только тебя, ты мне нужна, больше такой как ты мне не встретить, я умру без тебя, не уходи, умоляю! – слёзно просил я, кидая все коронные фразочки, которые обычно говорятся в таких случаях.

«Что за тряпка», – подумал бы я сейчас, глядя на самого себя того времени.

А действительно, заслуживала ли она того, что я ей давал? Подарки, любовь, ласку, поддержку и помощь во всём. Сейчас этот вопрос не уместен. Потому что я нашёл на него ответ. Он очень прост и прозаичен. Я давал ей всё это, а взамен она раздвигала ноги. Проститутка стоит две с половиной тысячи в час, а тут, помог с документами, трахай её всю неделю по два или три раза в день. Сводил в кафе, снова можно неделю трахать. Всё взаимовыгодно. И мои инвестиции в дешёвый секс окупались с лихвой. Тогда я думал, что это любовь, пока не пришёл к выводу о товарно-денежных отношениях. Но это сейчас мне тут так легко рассуждать, тогда голова вообще не соображала. Как так, я потерял девушку, а мой член возможность лазить в её вагину. Не порядок.

Я, то плакался, то забивал на всё, то пил, то развлекался, то снова плакался. В общем, вёл себя как подросток, потерявший первую любовь, бросаясь из крайности в крайность. Пока по глупости не решил действовать. И разработал гениальный план по возвращению Миланы. Первым делом купил недорогое серебряное колечко (единственное, на что мне тогда хватило денег). И повёз этот подарок ей в общежитие. Обманным путём я прошёл вахтера и оказался около дверей её комнаты. Постучал. Шаги, дверь открывается, и вместо Миланы я вижу её маму.

– Здравствуйте, – растерянно произношу я, – а Милана дома?

– Милана на занятиях, – улыбаясь, ответила мама.

– Спасибо, – сказал я и развернулся, собираясь уходить.

Моя рука была в кармане сжата в кулак, а в кулаке коробочка с этим кольцом. Только секунд через десять я сообразил, что к чему и постучал в дверь ещё раз. Её снова открыла мама Миланы.

– Простите, а вы не могли бы ей передать вот это, – протягивая коробочку с кольцом, говорю я.

– Конечно, я передам, – удивлённо хлопая глазами, произнесла она.

– Только ни в коем случае не говорите, кто это сделал.

– Не говорить?

– Нет.

– Хорошо, – улыбаясь, ответила мама.

– Спасибо, до свидания.

– До свидания.

Сердце сильно-сильно колотилось в груди. Но первый шаг сделан. Теперь дело за вторым, не менее серьёзным шагом. Через пару дней я купил красивый букет из семи красных длинных роз. Посмотрел расписание занятий Миланы, нашёл аудиторию и встал возле неё. Что за преподаватель там ведёт занятия, как он отреагирует на такую наглость, как себя поведёт Милана? Вопросы волнами налетали, словно во время бури на меня, ладошки потели, коленки дрожали, но действовать необходимо. Прямо сейчас. Я набрал воздуха в грудь, постучал и вошёл внутрь аудитории, где в этот момент у Миланы шла пара.

– Здравствуйте, извините меня, пожалуйста. Разрешите, я ненадолго отвлеку вас от занятий, – сказал я, заикаясь и краснея, входя внутрь.

Преподаватель, седовласая женщина лет шестидесяти, немного удивлённо посмотрела на меня и ответила:

– Проходите, молодой человек.

– В этом классе сидит девушка, перед которой я очень сильно виноват. Я бы хотел попросить у неё прощения за своё поведение и подарить эти скромные цветы.

Милана покраснела и засмущалась, опуская глаза. Преподавательница и одногруппники, чёрт побери, да даже я был в шоке от того, что творю.

– Прости меня, – прошептал я, протягивая букет роз.

Кто-то из ребят даже захлопал.

– Я не знаю, что вы натворили, молодой человек, но ваш поступок достоин уважения, и я надеюсь, Милана простит вас, – сказала восхищённая преподавательница. – Милана, вы простите молодого человека?

Но Милана улыбалась и молчала осунувшись.

– Ещё раз извините, что отвлёк вас от занятий, – сказал я, и довольный результатом, выскочил наружу, чтобы отдышаться и выкурить сигарету.

План сработал. Рыбка клюнула на приманку. И очень скоро она со мной связалась, пригласив встретиться под каким-то предлогом (предлог, если честно был не очень приятный для меня), который она хотела сообщить только при личной встрече. Я согласился.

Дендропарк недалеко от университета. Погода была замечательная, весенняя. Солнце нежно грело город, тепло разбудило птиц, и они своим пением благодарили его за это. Почки на деревьях распустились, и зелень ковром покрыла землю, наконец, победив снег. Я нервно курил одну сигарету за другой, ожидая увидеть Милу, с которой не пересекался вот так один на один несколько месяцев. И вот долгожданная встреча.

Меня колотило как перед первым прыжком с парашюта.

– Привет, – тихо сказал я.

– Привет, – ответила мне Милана.

– Чудесно выглядишь. Как твои дела?

Это был не просто дешёвый комплемент. На это свидание Милана пришла вооружённой короткой юбкой, боевым макияжем и каблуками. Так, что внизу живота моего кое-что зашевелилось.

– Спасибо. У меня всё хорошо.

– О чём ты хотела со мной поговорить?

– Спасибо тебе за те цветы и за кольцо…

– Какое кольцо?

– Хоть мама и скрывала, но я догадалась, кто мне сделал этот подарок. Ты, больше никто не мог. Но я хотела поговорить о другом.

Мысли крутились в моей голове, я не мог представить, что она хочет мне сказать. Но, то, что Милана выдала, стало для меня холодным душем в горячей бане.

– Помнишь, мы занимались с тобой сексом без презерватива?

«Не могла же ты забеременеть, ведь я не кончал в тебя, да и было-то это пару раз», – подумал я.

– Так вот, – продолжила она, – у меня после этого были проблемы со здоровьем. Молочница. Я поговорила с доктором, и он предположил, что это могло передаться от сексуального партнёра.

«Что? Какая молочница? От какого партнёра? Ты с ума сошла?»– подумал я, но ответил другое:

– Мила, это просто исключено. Во-первых, я обрезан, и какие-либо проблемы заметил бы сразу. Во-вторых, я принимаю душ каждый день, тщательно моя и его тоже. В-третьих, ты была у меня первой и единственной. Ну а в-четвёртых, я недавно проходил медкомиссию, сдавая, в том числе мазок, и никаких проблем у меня не выявили, иначе не допустили бы до работы.

– Не знаю, мне так доктор сказал.

– Это бред. Хочешь, я ещё раз пойду к врачу, сдам все анализы и принесу тебе справку?

– Я вылечилась, ты можешь это сделать для себя. Я просто предупредила, ведь у тебя будут и другие партнёрши.

Такого обвинения от некогда близкого человека я не ожидал. Это было как нож в спину. Но я перетерпел и этот удар. Нахлебавшись стыда в очереди к венерологу, я сдал все анализы и проконсультировался. Естественно, врачи ничего не обнаружили, попутно посмеявшись над обвинением моего партнёра, и впредь предупредили, чтобы я предохранялся.

Справку я показал Милане, подкрепив свои слова доказательствами. Это был сигнал для меня, знак, что с этим человеком ничего хорошего меня не ждёт. Но я не обратил внимания на него и продолжил уверенное наступление на второе сближение с Миланой. Что было роковой для меня ошибкой.

Что же меня зацепило в этой девушке? Что было кроме секса, что я так хотел всё вернуть и не видел ничего вокруг себя?

Обычная девушка. Низкого роста, пухлые щёчки, карие глаза, разрез же глаз выдавал что-то восточное, тёмные, чуть ниже плеч волосы. Вполне стандартная фигура, не толстая, но и не спортивная. Большая грудь третьего размера и неплохая попа. Вполне себе обычная девушка, коих, если присмотреться, вокруг толпы. Может улыбка нравилась, а может и её манеры говорить, смеяться, кушать, кто ж сейчас объяснит?

Мы снова начали спокойное общение. Опять пошли прогулки, встречи, подарки. И даже то, что при расставании я её сгоряча послал на хуй прогуляться, было забыто. В моих наивных мечтах было съездить с ней на море. Забыть обо всём, упиваться морским прибоем, наслаждаться тёплым южным солнышком и пить красное домашнее вино вприкуску с виноградом. Да и она была не против.

Наша половая жизнь тоже возобновилась. Хотя прежней страсти и желания не было. Что говорить о желании, когда и раньше мой маленький дружок, на удивление, на Милану стрелял через раз. Ну, отказывался он иногда подниматься на эту самку. Может сигналы мне подавал: «Тёма, фу, не хочу её, не пара она тебе», а может в ней была проблема, или заводить мужиков не умела, или тело сексуального либидо не выделяло. Течь-то она текла, а вот энергетики не было. И, тем не менее, мне удавалось ей засаживать. Вроде с натяжкой было всё то, что и раньше, но вот странности в её поведении я отказывался замечать, дабы не потерять то малое, что с большим трудом снова было отвоёвано.

В чём они заключались? Ну, для начала, вы когда-нибудь доили человека, которого любите?

«Ой, я не хочу к тебе ехать? Ну что я буду у тебя делать?»

«Хорошо, я куплю тебе шмоток каких пожелаешь».

«Ладно, приеду».

«Ой, а мне не в чем идти в аквапарк».

«Хорошо, пойдём в Palmetta, купим тебе хороший купальник».

И так бесконечно. Я чувствовал, что меня разводят на деньги, но ничего поделать не мог. Ведь она за это потом ноги раздвигала, да и отношения хотелось вернуть. Но дальше – больше. Какие-то звонки от непонятных мужиков, Серёжей, Саш и прочих. На вполне логичный вопрос: кто это? Как правило, следовал невнятный ответ. Всё, надоело. Хватит этих, типа доверяю, телефон и социальные сети – это личное пространство человека, на которое нельзя посягать.

Пригласив к себе Милу, я дождался, когда суженная уйдет в душ. Затем взял её телефон и открыл смс-сообщения. И что я там увидел?

«Я приеду к тебе», «Я люблю тебя», «Ты чего обиделась?» и всё в том же духе от двух мужиков. Ладно, мало ли что шлют поклонники. С последней надеждой хоть на каплю совести этой продажной шлюхи, открываю отправленные и вижу, что сообщения не идут в пустоту. Отвечает, и причём активно. Некий Саша пишет наиболее часто. Далее открываю её друзей «В контакте» и нахожу этого Сашу. Интересно всё-таки, с каким красавчиком эта сука параллельно таскается. И что я вижу? Мужик, старше меня на пять лет, а её почти на все десять. Может тачка у него хорошая? Да нет, средний Хёндай Акцент. Щёки как у хомяка, одна нормальная, а за другую будто хуй положил.

«Ну, пиздец, приплыли. Меня вот на это уёбище», – подумал я.

Не обидно было бы, если бы красавец, ну на крайний случай богатый. Так нет же, хуй пойми кто с не сложившейся личиной жизнью, раз клеит малолеток в таком-то возрасте.

Открывается дверь в комнату. Эта потаскуха помылась и вернулась.

– Кто такой Саша? – вопрос с ходу и без прелюдий.

– Хороший знакомый, – такой банальщины я ждал.

– Это поэтому он тебя возит в Челябинск и гоняет к тебе в общагу?

– А что ты хочешь? Я свободная девушка, – с улыбкой ответила Милана.

Эта фраза меня убила окончательно. В тот момент я хотел ей просто нос сломать. Не знаю, что меня тогда удержало. Нет, не то, что бить девушек плохо, а то, что эта мразь не заслуживала, чтобы об неё пачкались руки.

(Читатель может меня осудить. Как так можно говорить, ведь ты признавался этой девушке в любви? Она девушка, а девушек нельзя так называть. Постойте. Проститутка не обижается, когда её так называют, хотя это обидное слово, она знает, что она проститутка. Девушка не будет обманывать человека, которого, якобы, любила. Девушка не будет крутить с двумя мужиками параллельно, получая от каждого что-то полезное для себя. А наличие пизды промеж ног не даёт тебе права вести себя как мразь и при этом считать себя настоящей девушкой. Есть девушки, которые ждут парней из армии. Есть девушки, которые останутся с тобой даже без рубля за твоей душой. Есть девушки, которые будут верны тебе, несмотря ни на что. Есть девушки, которые хотят рожать детей от своих мужчин и воспитывать в них настоящих людей. Вот перед ними я снимаю шляпу. Такие девушки заслуживают только лучшего, и ни одна из них, за все годы моей жизни, не услышала в свой адрес этого оскорбления).

Я удержался. Но продолжать что-либо не хотелось. Хотелось одного, трахнуть эту суку напоследок и забыть, что она вообще существует.

Из-за мужской солидарности, дабы уберечь мужика от этой девушки, я написал ему:

«Привет, можно задать тебе один вопрос? Ты с Миланой встречаешься?»

«Привет. Да».

«А ты в курсе, что я её парень? Правда, уже бывший»

«У всех есть люди, оставшиеся в прошлом. Что ты хочешь?»

«Я так понимаю ты в курсе, что я её до сих пор трахаю»

«Парень, по-моему, ты загоняешься».

«Может быть. Но ты после этого хочешь с ней ещё быть?»

«Я люблю её, а она меня, и поэтому мы будем вместе несмотря на то, что ты сейчас мне тут пишешь».

«Что ж, удачи тебе, мужик».

Хотя мужиком он был в последнюю очередь.

Хотел сохранить нервы Александру, но он сам сделал свой выбор (забегая на пару лет вперёд скажу, они расстались, причины мне не известны, только поговорка вспоминается: «На чужом несчастье своего счастья не построишь»). После этого был звонок с истерикой от Миланы, что я рушу её жизнь и лезу, куда меня не просят. Мне это было смешно, но я принял то, что был неправ, и в качестве извинения пригласил её на прощальный ужин.

Купил вина, фруктов, шоколада и повёз Милану поздно вечером к «Рамаде». Вечером там очень красиво, спокойно. Свет фар автомобилей и звёзды, что усыпают небо, отражаются в водоёме «Рамады». И перед тобой уже не водоём, а звёздный ковёр. Очень романтичное местечко. Особенно для двух влюблённых. Но в машине сидели не влюблённые.

Я пил сок, а она вино. Потом произошло что-то странное. Милана, будто устав, откинулась назад, а я, поняв намёк, засунул руку в её промежность. Немного ласки, но никаких поцелуев. Она течёт, рука это чувствует. И не сопротивляется. Я стягиваю джинсы, надеваю презерватив и залажу на неё… в последний раз. В последний раз я засаживал этому человеку. Уже нет любви, нет чувств, нет страсти. Этот человек противен мне. Она так же стонет, но стон не заводит меня. Я просто, инстинктивно имею её. Кончил. И вместе с этим началась сага о том, как из романтика я начал превращаться в бессердечного циника.









2 глава


Сургут – очень красивый северный город. Своего рода жемчужина, затерявшаяся внутри холодных сибирских болот, степей и лесов. Расстроившийся за счёт нефтяных и газовых денег. Количеством огней высотных зданий, не многим уступающий Екатеринбургу. Только очень холодный. Ветра, что дуют здесь, пронизывают насквозь. Холод и серость местного климата немного угнетают. Мне было не очень комфортно здесь, но работа есть работа. И всё-таки если не обращать внимания на холод и зимнюю серость, и представить это место в летних ярких красках, то он откроется совсем с другой стороны. Зелень, щебетание птичек, летние кафе и жаркое солнце, а рядом река, яркие дома, самобытные люди, лес. Красота! Сургут – что-то новое для меня, то, что открылось, благодаря профессии. Самая северо-восточная точка страны пока для меня. Ещё дальше на север или восток я до этого пока не забирался.

Нашей задачей было проводить с местными одиннадцатиклассниками что-то вроде мастер-классов по экономике. А после занятий мы вольны были делать что захотим. И свободное время мы посвящали экскурсиям по этому городу. Сначала самостоятельно, а потом и с помощью местных организаторов.

Мы ходили по центру, фотографируя местные достопримечательности. Здешний Биг Бен – копию английской башни с часами. Памятники основателям, железные скульптуры современного искусства. Старый Сургут, символизирующий жизнь коренного местного населения – хантов. Представляющий собой деревянные домишки и юрты с утварью некогда живших здесь племён оленеводов. Необычно, красиво и познавательно с точки зрения культуры и истории.

Вечера мы проводили в гостинице, что располагалась внутри учебного корпуса местного университета. Где мы готовили пищу и сидели в интернете за стареньким компьютером.

Современным людям очень трудно без общения. Но самое страшное это то, что сейчас это самое общение мы предпочитаем делать на расстоянии. Мы очертили свою зону комфорта, зону одиночества, которая может составлять от нескольких десятков до нескольких тысяч километров. Мы регулярно звоним по телефону своим друзьям и близким, чтобы услышать их голоса, рассказать о событиях, произошедших с нами, послушать новости от них. Но когда нам предоставляется возможность близкого личного контакта с человеком, мы найдём тысячу причин, чтобы его избежать. Телефон и интернет подарили нам такую возможность. Они позволяют нам быть в курсе событий, помогают нам общаться, знакомиться, но одновременно они отдаляют нас от живого общения. Вместо визуального контакта мы выбираем веб-камеру и экран, а вместо живой речи, клавиатуру и мышь. Ведь тут есть время подумать над ответом или избежать ненужного разговора, просто нажав кнопку отключить или выйти. Мы настолько стали зависимы от мёртвого общения, что уже не представляем своей жизни без телефона и компьютера. Они отнимают всё больше нашего времени, делая бессмысленные жизни многих ещё более бесполезными. В социальных сетях мы коммуникабельны, веселы, интересны, а в жизни можем быть никем. Интернет стал нашей спасительной маской. Под его ширмой мы маскируем все свои недостатки. И это затянуло нас как трясина югорских болот.

И я попал в эту трясину. Обнаружив в нашем скромном временном жилье этот самый компьютер, я, обрадовавшись, тут же вышел «В контакт», чтобы пообщаться с друзьями, поделиться с ними впечатлениями от первой командировки. Внезапно мне пришло сообщение:

«Привет. Как твои дела?»

Писала Ксения. Девушка, которая висела у меня в интернет-друзьях около года. Так называемая подруга друзей. А узнала она обо мне от девушки лучшего друга. Мы с ней перекидывались раньше несколькими банальными фразами, но не более того. И что греха таить, она была мне симпатична, но скорее всего я ей был не особо интересен. Возможно, из-за того, что у неё кто-то был. Видимо не сложилось с ним, и спустя год она вдруг обо мне вспомнила.

«Привет. Всё замечательно. Как твои дела?»– ответил я.

«У меня тоже хорошо. Вот сижу, занимаюсь. А ты в командировке? Куда тебя отправили?»

(О том, что я нахожусь в отъезде, говорил мой статус на личной страничке).

«Да, в командировке. В Сургут от университета направили, молодежь просвещать».

«Ух, ты здорово. Почему от университета? Ты же вроде как его закончил».

«Закончил. Но остался работать здесь. Вот теперь по другую сторону баррикад, преподаю, а параллельно в аспирантуру поступил».

«Молодец. Не ожидала, что ты такой молодой и уже преподаёшь».

«Растём понемногу».

«Это так классно. Общение, поездки. А мне вот грустно тут. Учёба, общага, общага, учёба».

«Так это всегда можно исправить», – с радостью констатировал я, понимая, к чему она клонит.

«Да? Интересно, как?»

«Ну, скажем посещение спортивных мероприятий, прогулки по вечернему городу, клубы или театр», – прощупывая почву интересов дамы, перечислил я.

«Обожаю театр. Правда так давно в нём не была».

«И это поправимо. Я недавно был в театре музыкальной комедии на одном спектакле. Очень понравилось. Если желаешь, мы могли бы сходить туда вместе».

«Спрашиваешь? Конечно желаю. Очень хочу туда».

«Тогда позволь тебя пригласить сразу по приезду в родной Екатеринбург».

«Ха,ха,ха, позволяю».

«Договорились, как приеду, напишу».

Рыбка клюнула. Подумал я тогда. Но в то время я плохо разбирался в девушках, и рыбкой в данной ситуации была далеко не Ксюша, а скорее я. Подумал, что так легко развёл её на свидание. Но если быть внимательным, то можно легко догадаться, что развели-то меня. Это как в том бородатом анекдоте: «если у девушки нижнее бельё одного цвета, то на секс её развели явно не вы». Но куда мне думать головой? Да и Милану так быстрее забуду.

Три дня в Сургуте прошли для меня очень быстро. И хотелось бы подчеркнуть, что с большой пользой для себя я провёл это время, открыв жизнь и быт славного малого народа хантов.

Мы в купе вагона возвращались домой. Дорога вообще очень хорошее место, где можно поразмыслить о жизни, о будущем или прошлом. Что-нибудь написать, или прочитать. В диалоге с попутчиками узнать что-то новое для себя. Унося тебя дальше от дома, или наоборот ближе к нему, она одновременно уносит твои мысли. Ты как-то забываешься о том, что у тебя есть проблемы, что там твоя жизнь, твой быт, твои друзья и любимые. Из динамики она переносит твоё состояние в статику, как бы показывая, вот знак «stop» – подумай, что ты сделал не так, что ты можешь изменить, учись, думай, размышляй, анализируй, делай выводы. И долгие часы пути быстро проходят, когда твой мозг погружен философией.

Мысли были разные, но в основном я думал о любви. Боль, что мне причинила Милана, уже поутихла, оставалась только злоба на этого человека. Нет, я не возненавидел весь женский пол, споткнувшись на одной дурочке, но отпечаток в душе остался далеко нехороший. И этот отпечаток мне аукался в будущем ещё много раз.

После отношений с Миланой я пытался общаться с другими девушками, но всё шло как-то не так. Сначала была лёгкая влюблённость в девушку со Сбербанка, куда я устроился перед самой защитой диплома, Юлю. Она была меня на год старше. Как выяснилось, мы закончили с ней одну и ту же специальность в нашем университете, только она на год раньше. Да и познакомила нас моя одногруппница, узнав, что мы работаем с Юлей вместе. Я пытался ухаживать за красивой блондинкой, дарил цветы, ходил с ней в кино и кафе, учил водить машину. Но такой девице был нужен явно не романтик, а как сейчас принято говорить, альфа-самец, каким я, к сожалению, а может и к счастью, не являлся. Да и подробности её наклонностей, которые я узнал от нашей общей знакомой, явно мне на тот момент были не по душе. Юля просто обожала мужской член. Всё бы ничего, я тоже люблю женскую вагину. Но она обожала его сосать. Простым языком выражаясь, делать мужчине приятно Юле нравилось ротиком. Для меня было шоком, когда я узнавал, сколько мужских причиндалов прошло через её рот. И как целовать такую даму, зная, что этот язык пробовал столько мужской спермы, сколько твой рот за год не выделит слюней? Целовать, и представлять, как ещё совсем недавно она сосала чьё-то достоинство. Многие девушки брали в рот у своих парней, но начиная новые отношения, девяносто процентов скроют эту информацию, дабы не травмировать психику своих новых пассий. Получается то, что я был не в её вкусе, было на руку нам обоим. Я бы не мучил себя мыслями о том, сколько членов она брала за щеку, а она не мучила бы себя мыслями о том, что рядом с ней юный малоопытный паренёк. И мы остались друзьями.

Уже в первые месяцы работы в университете мне понравилась наша лаборантка Варя. Скромная, красивая, кроткая, улыбчивая, спокойная девушка. Из Казахстана (очень странно, что меня прямо тянуло на женский пол именно из этой братской страны). Я долго стеснялся, боялся познакомиться ближе. Страхи были типичны, а вдруг у неё кто-то есть, а вдруг я ей не понравился, а вдруг отвергнет. Но мучить себя мыслями о том, что не попробовал гораздо хуже, чем мыслями о том, что попробовал и не получилось.

Снова ухаживания. Но поскольку Варя была немного постарше меня, она смекнула сразу, к чему такое внимание. И дальше было то, что меня буквально решило дара речи.

Вечером мы переписывались с ней «В контакте».

«Артём, я понимаю, к чему ты клонишь».

«Да, мы взрослые люди, и я не буду ходить вокруг да около, я хочу ухаживать за тобой».

«Ты совсем ничего не знаешь?»

«Нет. А что я должен знать?»

«И на кафедре ты ничего не слышал?»

«Нет».

«Артём, я была замужем».

Лёгкий шок. Я на секунду осёкся. Не знаю, как бы я отреагировал на это, скажи мне такое Варя вживую. Но сидя перед монитором компьютера, я быстро взял себя в руки, собрался с мыслями и ответил:

«И что в этом такого? Я не видел у тебя кольца на пальце, и так понимаю, сейчас вы не живёте с мужем?»

«Нет, уже не живём около года. Он остался в Казахстане. Кольцо я редко надеваю. Но официально развода муж мне пока не дал».

«Так это ничего страшного. Ты ведь не собираешься с ним сходиться?»

«Нет, не собираюсь. Но и это ещё не всё».

Я напрягся, уже не зная к чему готовиться и чего ожидать.

«У меня есть ребёнок. Сынишка».

И вот тут я не нашёлся, что ответить. В голове бегали разные мысли. Как себя вести в такой ситуации? Мне только двадцать два года. Варе двадцать три. Но она очень хорошая девушка. Она мне нравится. Даже если допустить, что я продолжу ухаживания, и она на них ответит взаимностью. А что дальше? Ведь ребёнка она не бросит. И воспитание малыша может упасть и на мои плечи тоже. И не может упасть, а точно упадёт. Готов ли я к этому?

Я не нашёлся что ответить, кроме:

«Давай мы обсудим это завтра при личной встрече?»

Мне нужно было время для размышлений. Всю ночь я думал, как поступить? Как мне быть? Отступить и искать дальше. Тогда в её глазах я окажусь трусом. Варя и так старалась не допускать к себе близко мужчин. Видимо опыт семейных отношений был не слишком удачным. Но не мне её судить. Бывает всякое по юности лет. В восемнадцать поженились, быстро завели ребёнка, а потом… он не готов к семейной жизни, а она уже с малышом. Ссоры, недопонимания, и как итог – развод, мама-одиночка, а папа на выходной для сына. И недоверие к остальным мужчинам.

Стишки, которые я писал ей, походы в театр – это всё мальчишество. Шаги, если бы они продолжились, вели бы нас к очень трудной взрослой жизни. Жизни, в которой уже не будет места романтике. Я уже прокручивал в голове реакцию родителей: «нашёл разведёнку, ведь тебе только двадцать два года. И мало того, что разведена, так ещё и с ребёнком. А сможешь ли ты принять его как своего?»

Это глупо всё. Место любви и романтике можно найти всегда и в любой ситуации, даже когда у тебя зарплата пятнадцать тысяч, а у твоей девушки нет российского гражданства и ребёнок на плечах от первого брака. Смотря, как ты подойдёшь к этому. Тут всегда две точки зрения. Первая, с близким и любимым человеком по дороге к счастью можно преодолеть любые преграды: нехватку денег, непонимание близких, не свои дети, работа без отдыха, чтобы прокормиться самим и одеть ребёнка. С улыбкой пройдя всё это, понимаешь, любовь побеждает и сплачивает. Вторая, рано или поздно всякая любовь разбивается о то, что нечего есть, нечем платить за квартиру, чужой ребёнок никогда не станет своим. Упрёки, скандалы, слёзы. И уже не до улыбок и театров.

Я со школы начал рассматривать любого человека и любую ситуацию с двух ракурсов: положительного и отрицательного. Ставить себя на место других и спрашивать, а как ты поступишь на его месте? После этого начинаешь меньше критиковать и больше понимать остальных. С ситуациями та же самая история. У каждой, подчеркну, у каждой ситуации существует минимум две стороны, или минимум два выхода. И в моей было два выхода: бросить или продолжить. У первого никаких последствий, а у второго может быть как положительный итог, так и отрицательный.

Трудно разбираться в этом во всём одному. Я спрашивал совета. Но умных ответов не услышал ни от кого. Принимать решение, что делать, нужно было всё равно мне, как бы я не хотелось перекладывать ответственность своего выбора на других. И в результате я дал заднюю. Нет, не сразу. Симпатия была очень сильная, и мне хотелось быть с ней. Но неопределённость и страх с её стороны всё больше перетаскивали меня на сторону отказа от этой затеи.

Скажу прямо и откровенно, уже спустя достаточный промежуток времени. Пойди Варя сразу навстречу моим ухаживаниям, мы были бы вместе, и ребёнок меня не напугал бы… какое-то время. Но! Сейчас, зная себя гораздо лучше, могу с уверенностью сказать, это могло стать огромной ошибкой. И, слава Богу, мы её не допустили. Не готов я был тогда взрослеть и хорошим отчимом вряд ли бы стал в свои двадцать два года. Любовь быстро бы иссякла по причине нежелания принимать чужого малыша за своего. И скорее всего мы остались бы врагами друг другу. Видимо Варя чувствовала, что это была лишь юношеская привязанность и максимализм. Без здравого осмысления.

Мне было ужасно стыдно, что я вот так легко отказался от человека, испугавшись ответственности. Но таких девушек как Варя единицы. Она спокойно отнеслась к этому. И мы продолжили общение уже просто как друзья. (На тот момент Варя ещё жила в Екатеринбурге, и у меня была возможность с ней общаться и дружить. Я дорожу этим знакомством. Мы до сих пор, спустя несколько лет поддерживаем отношения, несмотря на то что уже длительное время не виделись. Она уехала после магистратуры с сыном в Германию, а я остался в Екатеринбурге. Упорная, умная, трудолюбивая, она всего добивается сама. И удача таких не бросает).

Поезд шёл. За окном мелькали леса и станции. От мыслей о девушках мне ужасно захотелось курить, и я вышел в тамбур. Но и тут поток мыслей догнал меня. Да и как ему отпустить, когда даже сама никотиновая зависимость – следствие взаимоотношений с девушкой. C девушкой из посёлка, где я вырос, В.С.

В.С. – тихое провинциальное местечко в самом центре Свердловской области. Типичная провинция со своей жизнью, своими проблемами и своей радостью. Место, где прошло семнадцать лет моего детства и кусочка юности. Место, которое я изо всей силы стараюсь вычеркнуть из своей памяти. Почему? Несмотря на то, что там живёт много родственников, половину из которых я люблю всем сердцем, я презираю людей оттуда, ну и вторую половину своих родственников вместе с ними. Причин так относиться к почти родному уголку у меня несколько.

Во-первых, низкая культура и низкий уровень интеллекта большинства жителей. Ещё со школы мне мой классный руководитель вбивала, что я психически нездоровый ребёнок, и в жизни у меня будут большие проблемы. Причиной тому было моё поведение в отношение неё самой и её предмета, литературы (из-за чего, собственно, я возненавидел читать лет до восемнадцати). Нам не давалась возможность выказать своё отношение к тому или иному поэту, писателю, произведению. Инакомыслие каралось двойкой. Замечания в свой адрес я воспринимал с агрессией, за что снова хватал двойки. Полное отсутствие самовыражения и даже попытки как-то проявить себя. Что уж говорить о местных жителях, когда учителя здесь и малейшего понятия не имеют, что такое дети и педагогика. Желания местных сравни инстинктам примитивных млекопитающих. Нажраться, потрахаться и наплодить побольше детей от разных самцов, не думая, как их кормить и поднимать на ноги. Неважно в четырнадцать лет или в сорок это делая. Вечером бутылка пива, утром с похмелья на работу. И так каждый день. Никаких интересов, мечтаний, стремлений к чему-то духовному.

Во-вторых, зависть и сплетни, порождённые этой завистью, которые так любят местные. Зависть самое мерзкое, ужасное, гнилое чувство, что может жить в человеке. И этот гнилой червь зародился в душах большинства жителей В.С. Если ты купил машину – это прекрасный повод полить тебя говном. Если ты больше зарабатываешь, значит, ты урод. Если ты купил квартиру, значит, заработал её пиздой или хуем. И всё в том же духе. Но разве это грех, что сосед разумнее, сильнее, успешнее тебя? Если ты не можешь купить себе такую же машину, значит урод ты, а не он. Если он поднялся выше, значит он просто умнее или проворнее тебя. И он в этом не виноват. Но ведь поливать человека помоями гораздо проще, чем признаться самому себе в своей немощи и отсутствии яиц. И, что самое страшное, это чувство живёт и во второй половине моих «родственников». Люди, что одной крови со мной завидуют тому, что мои родители смогли дать мне высшее образование, а они своим детям нет. Что мы общими силами смогли заработать комнату в городе, а они нет. Правильно, проще сказать, что моя мама раздвигала ноги, дабы получить это жильё, чем признать, что мы пахали, чтобы заработать это. И с машиной то же самое. Отсюда сплетни, которыми мы в течение нескольких лет обтекали. Разве это одна кровь? Этих людей я могу считать родственниками? Их не интересует моя судьба, они не поздравляют меня и моих родителей с праздниками. Им проще называть нас ворами, чем признаться себе в своей лени и нежелании чего-то достигать в жизни.

Ну и, в-третьих, это полное отсутствие в В.С. каких-либо развлечений. Я не говорю о клубах, ресторанах, бассейнах. Хотя бы элементарное место, где я мог бы встретиться и пообщаться с друзьями, не боясь отхватить от пьяного быдла. Или куда могли ходить дети вечером, дабы не шататься по подъездам и притонам, например кино. Ничего этого нет, и попыток местных властей что-то подобное сделать, тоже нет. Нас в своё время спасал футбол. Сейчас детей «спасает» интернет, в котором грязи больше, чем на улице.

У меня много приятных воспоминаний, связанных с этим посёлком. Он уютный, красивый, но люди, что в нём живут, убили во мне любовь к этому месту и ко всей русской провинции. И, тем не менее, именно здесь я встретил её.

Мне тогда было всего девятнадцать лет, и это была моя первая любовь. Любовь, от которой срывало голову. Любовь сумасшедшая, искренняя, чистая, девственная и в то же время безответная.

Её звали Ульяна. Безумной красоты девушка. Совсем юная, с длинными черными, как ночь волосами, бездонными глазами, чарующим колдовским взглядом и круглым личиком. Её кожа была словно бархат, которого хотелось нежно касаться, аккуратно, чтобы не испортить. Смех этой юной бестии был по-детски безудержным. Она всегда смеялась, или так чарующе улыбалась, что заставляла меня любоваться ей будто картинкой гениального художника. Нет, исключительно невозможно было в неё не влюбиться.

Но любовь с ней могла стоить многих лет свободы по уголовному кодексу Российской Федерации. Уле было всего тринадцать. И казалось бы, что можно провести параллель с «Лолитой» Набокова. Но параллели здесь нет. Здесь было всё более прозаично и невинно.

Попала она в нашу компанию через моего лучшего друга, Алексея. Который сам изначально был в неё влюблён, но, когда обжегся об любовь этой юной девушки, тут же соскочил, подарив шанс мне. Я тогда думал, что это шанс. Но это было двухлетнее испытание любовью. Первый выстрел в сердце ещё девственного романтика.

Поначалу мы дружно всей толпой проводили лето. Отдыхая то в лесу на шашлыках, то на дачах, то в моей квартире. Отдыхали на широкую ногу, с большим количеством выпивки и музыки. Хоть кто-то один, но обязательно упивался. На то, по сути, нам и дана молодость. Творить глупые необдуманные вещи, гулять, веселиться и хоть чуть-чуть, но бездарно её тратить. И мы прожигали её.

Вечерами катались на машинах, снова со спиртным. Трезвым оставляли, как правило, только водителя. Жалко было прав, ну и жизней тех, кто мог по нашей глупости погибнуть.

И во время одной из таких гулянок я признался Ульяне в любви. Как сейчас помню, было это в начале осени, на квартире нашей общей подруги. Она сильно покраснела и опустила глаза вниз. А я говорил, говорил без умолку, открывая своё молодое сердце на растерзание. Тогда оно было живое, без шрамов и мне не было его жалко. Оно чувствовало, кипело как вулкан, выбрасывая наружу все эмоции и слова, словно пепел.

Потом были её любимые цветы, лилии. И этот удивленный взгляд, когда я дарил их ей, привезя ещё полуживой букетик из Екатеринбурга. Тогда я и получил первый удар от безответной любви, узнав на дне рождении друга, что Ульяна с кем-то встречается. И тут сыграл алкоголь, а может быть чувства реально были не под контролем моего сознания. Но тогда я впервые разревелся. Просто вышел на лестничную клетку, сел, закрыл лицо ладонями и зарыдал.

После этого не хотелось её видеть. Я только проклинал себя, что открылся. Но проходило время, и я вновь тянулся к ней. Мне хотелось её видеть. Ведь каждую ночь и каждый день я думал о ней. Писал стихи о любви, посвящая ей. Да и компания у нас была общая. Её подруга и мой друг начали встречаться. Поэтому как бы я не хотел, но мы виделись. И чувства вновь нахлынули. Причём с такой силой, что однажды мы поцеловались. Первый поцелуй с любимой. Тот малиновый вкус до сих пор у меня на губах. И вспоминая тот поцелуй, я чувствую его.

Но снова разочарования постигали меня. Мне не удавалось расположить Ульяну к себе. Больше, чем к другу она ко мне не относилась. И это убивало. Убивало сердце, а остальные органы я начал разрушать огромными дозами алкоголя, вливая в себя его по несколько раз в неделю лошадиными дозами. Тогда я впервые и попробовал сигареты, наивно предполагая, что они способны успокоить и полечить нервы. А следующими на очереди были трава и план. В парке, на квартире у одногруппников, на заднем дворе университета, сидя в машине. Везде и при любых удобных случаях я пытался менять своё сознание, дабы шрам от первого любовного удара затянулся как можно быстрее.

Но потом всё снова возвращалось на круги своя. Я приезжал в В.С., в свою провинцию, видел Улю, и снова таял перед ней. Маленькие сюрпризы, в виде плюшевой игрушки и брелка. Первый романтический вечер в моей и в её жизни. По-студенчески скромный, но настоящий. С бутылкой красного вина, коробкой шоколадных конфет и медленным танцем под песню Петлюры «Зачем ты это сделала?». И пусть он был испорчен не вовремя пришедшими друзьями, но он остался в моей памяти и памяти Ульяны.

Я подарил ей тетрадь со стихами, которые написал и посвятил только ей. В ответ получил рисунок карандашом, сделанный Улей. На нём изображены обнимающиеся мальчик-дьявол и девушка-ангел. До сих пор бережно храню его. На моё удивление и Ульяна хранит эти стихи. В вещь, сделаную своими руками, вложена душа, точнее маленький кусочек души человека, который её делал и который подарил тебе это. И такую вещь ты хранишь с особой теплотой и трепетом. Купить можно что угодно, но не душу человека. А он, даря тебе свой рисунок, песню, стихотворение, поделку, дарит именно свою душу.

Следующим летом мы всей дружной компанией снова отдыхали то в квартире, то на моей даче, где мы с Ульяной, выпив немного, снова теряли голову и целовались. Целовались без остановок, целовались везде. Валяясь на полянке, стоя у дверей её дома, на моей кухне. И эти поцелуи было ни с чем не сравнить. От блаженства я летал в облаках. Но потом снова спускался на землю. Уля не видела во мне любимого человека. Но что же это тогда было? Видимо просто молодость.

Так продолжалось два года. Два года, я любил, ненавидел и убивался, потом снова любил, снова ненавидел и снова убивался. До тех пор, пока не появилась Милана.

Ульяна осталась для меня чем-то чистым, искренним, открытым. Тем ангелом, к которому я тянулся, но так и не смог достать. Наверно потому, что эту любовь мы не испортили такой вещью, как отношения. В силу возраста или других обстоятельств. Этот опыт безответной любви нужно было получить. И Бог мне его предоставил. А Ульяна была лучшим образцом девушки, которая стоила этой молодой наивной любви.

Докурив сигарету, я затушил бычок и отправился в своё купе. За окном было темно, ещё ночь. После половина дня пути и мы снова в родном городе.

По возвращении домой я вновь занялся своими привычными преподавательскими обязанностями, а параллельно устроился в магазин спортивных товаров продавцом.

Никогда бы не подумал, что, получив диплом о высшем образовании, я буду толкать людям китайские беговые дорожки и гантели. Но нужда заставила.

Параллельно тому, что я был уже взрослый двадцати двухлетний мужик, и зарабатывать деньги было моей прямой обязанностью, чтобы элементарно кушать, одеваться, ходить хотя бы раз в неделю в кино, кафе, или клуб, я ещё загорелся мечтой о Санкт-Петербурге. А эта мечта требовала материальных вложений. По сути, магазин был для меня средством исполнения этой мечты.

Помимо всего прочего я не забывал про поход в театр с Ксюшей. Но она, как назло, заболела. И это дело откладывалось до её выздоровления.

И тут произошло то, что изменило мою жизнь. В ней появилась Лиза.









3 глава


Нельзя объяснить словами, описать стихами, или нарисовать красками то чувство, которое обуревает тобой в момент встречи взглядов с человеком, в которого ты влюбляешься за считанные секунды. Буря проходит по всему телу, от головы, заставляя тебя гореть, до кончиков пальцев, вынуждая их нервно дёргать всё, что попадается под руки. В миру это называется любовь с первого взгляда. Но мне не верилось в это чувство, до того самого момента, как в тот самый день, с которого я и начал своё повествование, я встретил Лизу. Такого испепеляющего сердце и душу взгляда я ещё никогда не видел. Этот голубой омут затягивал в себя, затягивал безвозвратно, с головой. И я рад был в нём утонуть.

Но ощущения были двоякие, мне казалось, что этот же самый взгляд не оценивает меня, а как будто презирает, а глаза говорят: «смазливый дурачок, ребёнок, препод».

Я не знал, что думать, то ли влюбляться в неё без памяти, то ли расценивать как девушку, которая смотрит на меня сверху вниз.

Безумно красивая, безумно сексуальная. Со вкусом в одежде, с правильным макияжем, обворожительной улыбкой. Улыбкой, которой ранее мне не доводилось встречать. Я перебирал в голове всех знаменитых красавиц планеты с такой же ослепительной улыбкой. Хоть чуть-чуть похожей на её. Но в голову ничего не приходило. Греческий нос с маленькой горбинкой, которую я так обожаю у девушек. Она настолько прекрасна, что вокруг неё наверняка кружатся толпы ухажеров. Кто-то с большим кошельком, солидным возрастом за плечами и работающим только благодаря «Виагре» агрегатом, а может и кто-то молодой, с богатыми родителями и возможностью посещать заграничные страны с регулярностью смены времён года, ну, а может кто-то такой же простой, как и ваш покорный слуга, с низкооплачиваемой работой, только-только полученным дипломом о высшем образовании и мечтами о светлом будущем. Наверняка сердца многих из них разбиты. Конкуренция огромна, а учитывая полного отсутствия у меня конкурентных преимуществ, каковы мои шансы? Думаю ноль.

Поэтому угомоню свою сердце и остужу ту страсть, которая загорелась во мне, как пожар в сухую погоду. Так я и подумал в тот день и просто продолжил занятие.

Лизин институт я посещал два раза в неделю. Два раза в неделю у меня была возможность её видеть. Ничтожно мало по сравнению с тем, как я этого хотел. И всё же эти два раза были лучше, чем вообще ничего.

Вечера я проводил дома за компьютером, часами пялясь в монитор и пролистывая новостную ленту в социальных сетях. Пока внезапно ко мне в друзья не попросилась она. Сердечко ёкнуло. Я добавил. Но как часто бывает, добавишь человека в друзья «В контакте» или «Фейсбуке», а потом он просто у тебя там «болтается». Не пишет он тебе, не пишешь и ты ему, потому что нечего писать. Вы никто друг другу, пересекались раз или два где-нибудь, перекидывались общими фразами. Вы только виртуальные друзья. Максимум раз в год кто-то из них поздравит тебя с днём рождения, или ещё каким праздником. А может ты его. Ну, или лайк под интересным постом кто-нибудь кому-нибудь поставит. Вот и всё виртуальное общение.

Но вдруг от неё приходит сообщение:

«Привет. Как дела?»

Стандартная фраза при начале почти любого разговора между двумя малознакомыми людьми, будь то живое общение или виртуальное. Но эта фраза от Лизы меня так взбудоражила, будто она означала, ни привет, как дела, а я люблю тебя.

«Привет. Хорошо. Твои как?»– так же шаблонно ответил я.

А дальше понеслось. Мы как-то очень легко нашли общий язык. Диалог шёл больше в шуточной форме. Как это очень часто бывает. Лёгкая разведка с двух сторон. Что за человек, какое у него чувство юмора, чем увлекается, что любит и так далее. Но закончилось тем, чего я меньше всего ожидал. Приглашением отдохнуть в ночной клуб. Что самое интересное, оно поступило не от меня. Я лишь как болван ответил:

«Я подумаю».

А в голове вертелось: «Ты идиот? Какое подумаю? Такой шанс упускать нельзя. Она же тебе нравится».

(Тут, мой дорогой читатель, я немного отойду от повествования, и напомню, что я ещё ждал, когда выздоровеет Ксюша. Прошу не критиковать моё отношение к девушкам, но ведь я не знал наверняка, правда ли она заболела, или просто динамит меня. А наших общих знакомых спрашивать было как-то неудобно).

В итоге на следующий день я дал своё согласие. Она будет не одна, нас будет четверо, поскольку Лиза шла с двумя своими подругами, они же Лизины одногруппницы (по крайней мере, я так думал, в итоге всё оказалось куда смешнее). Плюс мне необходим был небольшой отдых в такого рода заведении как ночной клуб.

Да, это то ещё логово разврата, как будто сам сатана, вошедший вместе с человеком в двадцать первый век, открыл его двери для нас. Чтобы мы могли там выпускать наружу своих бесов и ещё больше демонов впускать в себя. Бал сатаны, не иначе. Убогое детище мегаполиса, куда нет входа святошам. Где фейс-контроль проходят лишь наши пороки. Именно там должно было состояться наше первое свидание.

Моё настроение резко поднялось. И на следующий день на работу я пришёл с улыбкой. Где, как всегда, за своими рабочими местами сидели наши лаборанты Варя и Виталик.

Виталик в этом повествовании заслуживает своё особое место, поэтому о нём я бы хотел поговорить, немного поподробнее. Такой тип парней упускать из виду читателя никак нельзя. Высокий, красивый, смазливый, хорошо ухоженный и с правильным подходом к девушкам молодой человек. Голливудская улыбка, голубые глаза, маленькие черты лица, наглаженные рубашки, хорошо уложенные волосы, приятный парфюм. Такие парни всё чаще встречаются в наши дни. Метросексуалы постепенно вытесняют мужланов и бруталов, хотя иногда эти два типа идут в одну ногу друг с другом в одном мужчине, но это высший пилотаж, который в основном характерен для звёзд экрана или спорта.

В таких молодых людей, как Виталик, девушки очень быстро влюбляются и так же быстро раздвигают перед ними ноги. А потом очень часто оказываются брошенными ими же. Так как для подобного рода ребят девушки – это спорт. Отсюда и пошла история пикапа, главная суть которого вовремя остановиться, а не превратить его в свой жизненный образ.

Против таких парней я ничего не имею. Моя мужская солидарность заставляет меня находиться на их стороне, даже тогда, когда они опрокидывают ни в чём не повинных простушек. Такова их природа. И поверьте, следить за собой это очень большой труд для них, да и вообще для всех. Не каждый способен проводить по часу у зеркала, с утра начёсывая волосы, намазывая их и лицо кремом и сбривая лишнюю волосяную растительность с подбородка. Ежедневно гладить рубашки и брюки, правильно выбирать туалетную воду, ходить в спортивный зал и до кристального блеска чистить свою обувь. В наши дни внешность – это наше всё. Без хорошего внешнего вида никто не захочет посмотреть вам в душу. Как и вы, навряд ли откроете конфету, завёрнутую в помятую бумажку с надписью «дерьмо». Будь хоть эта конфета самой вкусной и сладкой во всём мире. Без красивой внешности вам не найти хорошую работу, так как любой сотрудник – это лицо компании. Не все директора хотят, чтобы это лицо было с прыщами, плохим запахом и неубранными волосами. Без красивой внешности вам не познакомиться на улице с понравившейся девушкой или парнем. Не привлечь к себе внимания кого-либо. И неважно, кто вы: официант, студент, кассир, продавец, менеджер, турагент или сантехник. Вы должны выглядеть привлекательно для других. А уж потом показывать свой ум и богатый внутренний мир.

Кто-то скажет, что Виталику и подобному типу людей красота дана от природы. Отсюда и внимание от окружающих. Пусть он чуть красивее, чем вы, таким его сделали родители, с вами родители «постарались чуть поменьше». Но ведь вам никто не мешает встать пораньше на пробежку, купить хороший крем для лица, вкусные духи, красивую кофточку, брюки, юбку или рубашку (даже недорогую, главное выбрать их со вкусом), сбрить лишнюю растительность с лица, подмышек, если нужно ног, натянуть улыбку и начать правильно разговаривать с людьми. Если никто не мешает этого делать всем, тогда откуда эта критика красоты? Всё оттуда же, от зависти. Облить человека фекалиями куда легче, чем начать работу над собой.

– Привет, – сказала Варя.

– Здорова, – сказала Виталик и по мужской традиции протянул мне руку.

Я с улыбкой поздоровался с Варей и протянул всё с той же довольной миной руку Витале. Затем сел за своё рабочее место проверять контрольные работы студентов и готовиться к занятию, до которого было ещё около часа.

Варвара вышла по своим лаборантским делам, а Виталик, подняв глаза от монитора, спросил у меня:

– Слушай, ты случайно параллельно не в институте туризма лекции читаешь?

– Ну да, а что?

Тут на его лице расплылась улыбка.

– Да мы тут в клуб идём с девчонками оттуда, мне сказали, что с нами, возможно, пойдёт молодой препод, что там у них «экономику предприятий» читает.

В первые несколько минут я впал в ступор. Потом взвесил все факты и задал уточняющий вопрос:

– А что за девушки? И сколько их будет?

– Трое, одну Наташа зовут, две другие её подруги, вроде как Лиза и Полина.

Тут всё сошлось. Совпадений быть просто не могло. Лизиных подруг звали Наташа и Полина. И Лиза меня приглашала с ними.

– Так это ты тот самый молодой преподаватель? – засмеялся Виталик.

– Выходит, что я, – не сдерживая усмешки, ответил я и подошёл к Виталику. – Покажи мне эту Наташу «В контакте».

Виталик открыл мне её страницу. И тот маленький процент сомнения, что во мне ещё был, полностью развеялся. Это были они.

– Так ты пойдёшь?

Я снова немного задумался. А что, я теперь точно знаю, что пойду не один, и с Виташей буду гораздо свободнее себя чувствовать.

– Да, пойду. Только ответь, откуда ты их знаешь?

– Всех не знаю. Познакомился недавно только с Наташей. Может неделю назад. Пообщались, увиделись. Красивая девочка. Да и подружки у неё симпатичные. Говорят, одна из них на тебя глаз положила.

– Откуда такая информация? – растерялся я.

– Наташа и сказала.

– Мне тоже одна из них нравится, – немного смущаясь, произнёс я.

А в голове крутился один вопрос, кому же из двух девушек я мог понравиться? Полине или Лизе? И молился, хоть бы это была Лиза. Иначе этот поход не будет иметь смысла. Да и представьте ситуацию, что тебе нравится одна девушка, а ты нравишься её подруге. И вот вы в клубе. Ты подкатываешь к той, что нравится тебе, а ты ей безразличен. А той, который нравишься ты приходится весь вечер торчать с левым парнем, который может подкатить к ней и который будет ей безразличен. В итоге и ты, и она ни с чем уходите. Неловко получается.

– Вот и замечательно. Их трое, нас трое, как раз по парам все будем.

– А кто у нас третий?

– Как кто? Артур (друг Виталия).

– Интересно только, они свободны или нет?

– Вроде свободны. Иначе, думаю, нас бы не позвали.

– Тогда вообще всё здорово получается! – обрадовался я.

Мы ещё немного обсудили девушек, нашу будущую тусовку и то, какой круглой бывает Земля, что мы вот так все вместе сошлись. Парни существа наверно ещё более болтливые, чем девушки. По крайней мере, язык наш не короче, любим обсуждать, сплетничать, делиться впечатлениями, фантазировать. Правда называется у нас это не болтовня, а мужской разговор. Как не назови, а всё одно. Почему я сделал такие выводы? Да потому что вскоре выяснил, что мои слова про симпатию к одной из девушек дошла до Лизы. Кто был информатором, полагаю пояснять не нужно.

Придя домой после работы, я написал Лизе, что согласен на клуб. И стал ждать встречи, которая состоялась через несколько дней.

Вечером я принял душ, надел белую рубашку, побрызгался туалетной водой, почистил обувь, положил в карман немного «деревянных» купюр и направился в ночное заведение. По дороге набрал по телефону Лизе, чтобы уточнить, как скоро они приедут, и где мы встретимся. В клубе меня уже ждали Виталик и Артур. Мы заказали по кружке пива для храбрости и стали планировать, кто, куда и с кем сядет. Сделав ставку на то, что я всё-таки нравлюсь Лизе, я сказал, что стул рядом для неё. Виталик, естественно, приготовил местечко для Наташи, ну и методом исключения свободное место рядом с Артуром должна была занять Полина.

Мужчины всегда всё планируют. Такова их природа. Особенно, когда речь идёт о девушках. Чтобы всё получилось, нужен идеальный план. Начиная от места встречи, одежды, цветов, первых слов разговора и заканчивая презервативами под подушкой, вином в холодильнике и помытым после себя душем. Только тогда всё будет безукоризненно. Я исключаю только те моменты, что мужчина не может запланировать заранее, понравится ли девушке его парфюм, те речи, которые он будет произносить, запах его тела, ну и прочие мелочи, не зависящие от нас, а касающиеся только женского восприятия. Ведь каждая мадам индивидуальна, у каждой дамы свои запросы, вкусы и предпочтения. И всем угодить очень трудно. Особенно, если вы не являетесь Дэвидом Бекхэмом, ну или Робертом Паттисоном. И ваши феромоны не заставляют течь девяносто девять процентов девушек и женщин от четырнадцати до шестидесяти лет.

Около часа ожидания и вот, наконец, смс от Лизы, что они подъехали к клубу. Я пошёл встречать девушек к входу. Мы вновь встретились взглядом. Среди всех девушек, что стояли там, я видел только её. Её хитрую лисью улыбку, её лёгкий стан, её пленительный голубой омут глаз. Она была в красивом платье, подчёркивающим все достоинства её тела. Эти глаза, улыбка, стан оказались контрольным выстрелом точно в сердце.

Я провёл Лизу и её подруг до нашего столика, где нас уже ждали ребята. И рассадил девушек, как и было задумано. Лиза села по правую руку от меня.

«Значит всё-таки Лиза, ей я нравлюсь», – крутилось в голове, которая слегка была одурманена от бокала пива и Лизиной красоты.

Заказав девушкам коктейли, мы начали понемногу находить все вшестером общий язык. Мы весело перешептывались, общались и тет-а-тет и компанией. Ночка обещала быть приятной. И тут на мою удачу мимо проходила девушка с корзиной роз. Я подозвал её к себе и на ушко, чтобы никто ничего не понял, попросил подойти к нашему столику минут через тридцать. На вопрос Лизы, что я ей сказал, я отшутился. Но в голове уже созрел маленький коварный план, как удивить красавицу.

Ещё минут через двадцать, потеряв терпение, я сам побежал разыскивать ту продавщицу цветами. И нашёл её.

Купив одну розу, я пошёл обратно. Почему одну, а не букет? Тут можно найти и идеалистическое объяснение и материалистическое. Материалистическое, это бы ударило мне по карману, и оплачивать дальше выпивку для себя и для Лизы я бы не смог, чем наверняка бы поставил себе минус. Идеалистическое, одна роза – показатель того, что эта девушка у тебя и для тебя одна единственная.

Вернувшись назад, я аккуратно присел на своё место и протянул розу Лизе. Лиза была поражена этим поступком, а может быть даже и больше, чем поражена. Это был шах и мат. Романтично, по дворовому, но очень красиво. И следующий медленный танец был мой.

Танец, в котором я получил свой первый поцелуй. Поцелуй, который ягодным вкусом навсегда останется на моих губах. Мы кружили в танце, а голова кружилась от этого сладкого поцелуя.

Признаться честно, я плохо помню, о чём мы говорили в ту ночь. Помню лишь её глаза, в которые я так редко заглядывал, тот первый поцелуй и Лизину фразу после него, «ты классно целуешься». Именно с этого поцелуя и началась история нашей любви и наших отношений.

Мы были полностью во власти друг друга. Во власти страсти, влюблённости, юношеского сумасшествия. Музыка была только фоном. Ничего и никого не было вокруг. Только я и она. Лишь изредка, не забывая друзей, мы собирались за столиком, все вместе выпивали и снова погружались друг в друга.

Но всё когда-то проходит, даже самое приятное. И эта ночь подходила к концу. Посадив девушек в такси, мы отправились по домам. Я не шёл, а буквально летел, окрылённый счастьем, свободой, любовью. С небес на землю меня на миг опустило смс от Лизы:

«Ты потрясающий. Не могу объяснить эти чувства, но меня к тебе тянет».

В ответ, замёрзшими от ноябрьского мороза пальцами, я набрал:

«И меня к тебе безумно тянет. Не хотелось тебя отпускать сегодня».

Без малейшей дольки лжи и иронии я писал это сообщение. Мне действительно хотелось, чтобы Лиза была рядом со мной каждую минуту. Кто мне объяснит, что это? Бабочки в животе, влюблённость, любовь, эмоции? Или всё сразу. Если это всё сразу даёт один человек, кто захочет отпускать такого человека? Мы не в силах объяснить многих вещей. Химия ли это, или соприкосновение родственных душ. Божий дар или дьявольская игра. Но это настоящее, не искусственное, не придуманное, не написанное пером второсортного писаки. Это во мне.

В ту ночь я уснул по-настоящему счастливым.

Утром меня ждал магазин. Исполнение мечты о Питере требовало денег. С небольшой головной болью и приятными мыслями о только что прожитой ночи я направился туда. День обещал быть самым обычным. Дешёвый китайский спортивный инвентарь, занудные покупатели, беготня, касса, деньги. И вдруг её смс:

«Привет, как дела? Чем занимаешься?»

Приятно, что о тебе думают. Спрашивают, как твои дела, спрашивают не за тем, что так положено, чтобы начать разговор, а затем, что этого человека действительно интересует, как мои дела и что я делаю в данный момент.

«Всё хорошо. Я на работе в магазине», – написал я.

Но следом пришло смс, которое меня немного ввело в ступор:

«Ты вчера сильно был пьян? То, что было, это всё по-настоящему?»

Ни секунды не мешкая, я ответил:

«Я был абсолютно трезв и отдавал отчет своим поступкам и словам. Ты действительно мне нравишься».

«А, ну тогда хорошо. Я буду сегодня мимо твоей работы проходить. Можно зайти?».

«Конечно», – с улыбкой ответил я. Несколько фраз от человека, который нужен тебе, и настроение на весь день поднимается до небес.

И Лиза действительно пришла под самое закрытие. Жила она близко, буквально в паре кварталов от двух моих работ, магазина и её института.

Ноябрь, снег и пронизывающий ветер. Но взяв её руку, я ощутил тепло. Холод мне уже был не страшен. Я боялся только одного, отпустить эту руку. Хотелось держать её сейчас, завтра, через год и в течение всей жизни. Мы шли и разговаривали. Она показала мне свой район, который я ещё плохо знал и где она живёт. И вот мы стоим у подъезда. Она не решается меня пригласить, да это мне и не нужно. Я счастлив от того, что моё сердце бьётся и… это взаимно.

Так начались мои новые отношения. Отношения быстрые, эмоциональные, как ураган. Я не заметил, как меня в них затянуло. Буквально первое сообщение в сети, несколько дней и мы уже целуемся в клубе. Буквально неделя и вот Лиза приглашена мною на бал в мой университет, на который мне посчастливилось достать два билета.

Тут я вынужден немного отвлечься и обрисовать читателю, что и как. Бал с уклоном на аристократию восемнадцатого, девятнадцатого века. Всё так же тщеславно, чопорно (назову современным словом пафосно), церемониально, и в то же время безумно скучно. Шампанское, музыка, смокинги, платья, дорогой парфюм, лживые и лицемерные улыбки и комплементы. PR нашего ректора одним словом. Нам с Лизой всё это надоело буквально через десять минут. И мы решили уединиться. Сначала на кафедре. А потом дикое желание заняться сексом направило нас в одну из отдалённых аудиторий почти пустого университета. Экстрим (разве никто не мечтал заняться сексом на своей работе?), любимый человек, уединение, всё это вместе пробуждает страстное желание бурного секса.

И там, после страстного поцелуя мы предались этой плотской утехе.

Первый раз. И где? В ванной? Нет. В постели при свечах? Нет. Прямо на парте, где днём занимаются студенты.

– Ты меня просто трахаешь, – улыбаясь, произнесла она, когда я со всей страстью входил в неё.

Я не нашёлся, что ответить. Ну, потому что эта была правда. В тот день мы не занимались любовью, мы трахались. Место, обстоятельства, время, всё это спровоцировало нас не к занятию любовью, а именно к траху. Но, Боже, это был самый замечательный трах в моей жизни. Как бы идиотски это не звучало…

После бала мы пошли на остановку, где ждали Лизин автобус. И там впервые я сказал ей «люблю». Во время поцелуя. Её голубые глаза округлились и блеснули. Это признание никак не было связано с тем, что между нами произошло. Да, оно было очень быстрым, но одновременно и искренним. Ещё совсем не зная её, я с полной уверенностью в человеке, раскрыл своё сердце. Сердце, по которому уже дважды резали ножом. Ножом безответной любви. Ножом измены и предательства в том числе. Но это раненное сердце говорило мне, что она не изменит, доверяй ей. И я доверял.

А что такое измена по своей сути? Где её граница? Секс, невинный поцелуй, или поцелуй с языками, мысли, сны, желания о другом или другой. Что из этого можно считать изменой, а что нет?

Границы часто определяем не мы сами. Их определяют наши стереотипы, наше воспитание, наша привязанность к партнёру, я намеренно не говорю любовь, так как никто мне наверняка не даст объяснение этому понятию, явлению, чувству. Для кого-то изменой будет считаться любой физический контакт, а для кого-то лёгкий флирт или даже невольно брошенный взгляд в противоположную сторону. Ты можешь трахать всё, что шевелится, но думать и любить только свою/своего ненаглядную/ого. Или в постели принадлежать только одному/одной, но мысленно переспать со всеми коллегами, актрисами, или актёрами, однокурсниками, соседками или соседями.

Исходя из этого, я делаю вывод, чтобы пара была счастлива, эта граница должна быть общей. Как в геополитике. Для неё секс – измена, и для тебя – измена. Значит, граница обговорена, и она общая, нарушение её – расстрел, ну или завершение отношений.

А что, если эти границы разные? Воевать? Доказывать свою правоту? Перестраивать партнёра? Не думаю, что кто-то захочет сразу отказываться от своих привычек. Получается, нужно расставаться ещё до наступления акта измены? Но и это вряд ли можно назвать выходом. А что, если людей с границами похожими на ваши, просто нет? Вы обречены на одиночество? Или будете ломать себя и свои представления об этом? Как вариант. Но правилен ли он? Вы считаете нормальным поцелуй в щеку своего старого друга, но ваш партнёр так не считает и в мыслях уже представляет, как этот самый друг имеет, или имел вас раньше во все щели. Согласитесь ли вы не целовать друга в щёку при встрече только потому, что ваш партнёр это плохо воспринимает?

Так, где выход?

Чтобы постараться его найти, необходимо обратиться к природе человека и природе измены. Мужчина – самец, завоеватель, продолжатель рода. Он априори должен ебать всё, что шевелится, чтобы перед смертью оставить как можно больше потомства. Ебать каждый день, по три-четыре раза. А поскольку одна девушка за девять месяцев способна дать не больше одного, реже двух, ещё реже трёх детей, следовательно, нужно дарить свою семенную жидкость другим. А женщины должны покорно раздвигать ноги и рожать. Половой шовинизм, не так ли? Что тогда делать с мужчинами, которые не могут так жить? Которые в постели кроме любимой женщины видеть никого не хотят? Забивать их камнями, как убогих? А женщины от природы выбирают сильных самцов, чтобы дети были здоровыми и ни в чём не нуждались. Выбрала, не повезло, оказался тряпкой, тут попался более сильный экземпляр, раздвинула ноги. Но опять же, как быть с жёнами, которые, не смотря на алкоголизм и всю убогость своих мужей, не бросают их?

Всё просто и в первом и во втором случае. Природа нам говорит, что от измен никуда не деться. А практика показывает, что есть индивидуумы, которые не позволяют себе измены. И снова мы в тупике.

Получается, нужно стереть для себя в голове все границы? Но что тогда получится, нет границ, значит, нет такого понятия, а, следовательно, флиртуй, мечтай, целуйся, трахай? Тогда, если ты мужик, значит – тряпка, рогоносец, а если женщина, значит – бедняга, мученица. Не думаю, что есть желание всю жизнь пробыть такими.

Значит, всё-таки границы измены должны быть. И должны их определять не стереотипы, а сами партнёры, совместно (я вернулся к тому, с чего начал). Но ставить их по отношению к самим себе, должны не мы, а наши половинки. А мы лишь по умолчанию соглашаемся с ними. В свою очередь и наш партнёр не должен рисовать этих границ по отношению к себе самому. Всё, что касается измены ему/ей, ложится на наши плечи.

Всё это было придумано до меня. Я не изобрёл сейчас колесо. Человек назвал это, одним словом. Доверие. Именно доверие – фундамент крепких отношений. Та самая моральная граница измены, которую рисует каждый из нас не по отношению к себе, а по отношению к своей половинке.

На нём мы и начали строить фундамент наших отношений и нашей любви. Очень быстро я понял, что мне комфортно и уютно с этой девушкой. Она пригласила меня в гости к себе. Где приготовила вкусный ужин и просто божественную шарлотку. Прекрасный вечер вдвоём. Домашний очаг – это счастье для мужчины. Дом, где ему вкусно готовят, где его всегда ждут, где тепло, светло и чисто. Лиза умела это устроить. Из всех качеств, что есть в женщинах, это, пожалуй, лучшее. Ни мастерство в постели, ни острый ум, ни красота, не смогут сравниться с умением создать дома настоящий семейный уютный очаг.

«Она будет замечательной женой», – крутилось в моей голове.

И мне повезло, что такая девушка в данный момент времени была со мной рядом. Мне хотелось сделать всё, чтобы это было на всю жизнь. В этот момент я совсем забыл про Ксюшу. А она, увидев наши совместные с Лизой фотографии, молча, удалила меня из друзей «В контакте». Что меня абсолютно не огорчило.





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/artem-aleksandrovich-makarov/dve-nedeli-leta-tri-goda-zimy/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения